Spøkelser og buskemenn

Til vanlig er vi tre i hjemmet, to mennesker og en hund! (Hjelp! Tenk snart er vi fem i hjemmet, tre mennesker og to hunder! Oh lord gi meg styrke!) Dagene går til å tenke praktisk, klage på hverandre og konsentrere seg for å ha litt tid til å være glad i hverandre også!
Nettene dreier seg om å lande på putene, sjekke at varmeflaska er gjemt under dyna og nok en gang gløtte bort på andre siden av sengen og finne ut at han er her jammen meg ikveld også! Du klapper han på skulderen og sier godnatt, ber ham igjen sovne på siden med ansiktet mot hunden og ikke deg og trøkker øreproppene til de grader inn i ørene og snur bakdelen til! Nå ber du instendig en bønn til høyere makter at du får sove FØR ham, at proppene sitter som lovet hele natten og at blæren holder hele natten!(Noe som i mitt tilfelle er håpløst!)I noen (les de fleste) tilfeller er det jo ganske tomt på den siden av sengen fordi mannedyret da nettopp har jublet av glede over sin trøtte kjæreste, laget tjue nye skraper i gulvet ved å dytte hundens stressless 1 METER fra tv-skjermen, rigget seg til med snus, brus og fjernkontroller på puffen vedsiden av og tatt på seg headsettet som gjør at han kommuniserer med alle de andre spillapene rundt i distriktet! Jeg takker mine foreldre, gener og graviditet for at jeg er så trett at jeg kan gå å legge meg og dermed slipper å sitte å høre på dette, for de samtalene er som å spionere på elever på 3. trinn som leker krig eller har en kamp om hvem som kan alle de styggeste ordene og er den tøffeste i nabolaget!
Befinner derimot mannedyret seg i sengen, gjerne sovner FØR deg og/eller bretter seg ut på ryggen ved din side og sover godt, ja da kan du bare gi opp og føle noen form for forelskelse! Da blir du tvunget til å ligge å høre på (om du så har øreproppene så langt inne at trommehinnen vrenger seg og piper i smerte!) når de liksom puster inn og ut! Det rister i sengen, alle hårene i nesen hans (og din!) vibrerer og gipsen i taket får en buet form! At ikke hele byggefeltet våkner og tror at tredje verdenskrig har startet er et under!! Hvor kjøper alle øreproppene sine siden de er bedre enn mine?! I disse tilfellene går resten av natten ut på å øse ut skjellsord, bruker alle sine krefter til å prøve å snu fjørten kilo over på siden igjen, holde ham for nesen, kvele ham med puten, brøle ned i dundynen av sinne og ikke minst utøve fysisk vold mot mannen i ditt liv! Om morgenen hater du ham som pesten i noen minutter før du glemmer det ut og går ut døren like forelsket som før! Offcourse!

På en eller annen måte er du alikevel trygg og i gode hender sammen med dette burende dyret og
derfor bruker en ikke så mye tid til fantasi og flyvende tanker. Du tenker ikke så mye over alle spøkelsene, rottene, buskmennene, voldteksmennene, monstrene under senga eller i skapet eller på alle de som er ute etter å ta akkurat deg! MEN!! Når mannen plutselig finner på at han skal sove i en annen seng, i et annet hus, i en annen by eller i et annet land og overlater deg ALENE , DA er du verdens minste person, verdens mest utsatte person og den personen i verden som ALT kan skje med!

Fra morgenen den dagen du står opp og vet at du skal være alene begynner tvangstankene. Da låser en alle ytterdører samt alle innerdører som grenser til utgang, altan eller kjeller og går en runde rundt huset for å kontrollere at alt er låst før en går. Når en går inn i garasjen for å sette seg i bilen kontrollerer en langs veggene om noen står gjemt bak et regnsett og ikke minst hele taket om noen på ninja-vis har gjemt seg i taket oppunder bjelkene. Før du setter deg i bilen tar du deg en kikk inn i baksetet og du kikker to ganger i speilet etter du har satt deg inn! Nå er du trygg og på vei mot arbeidsplassen som bugner av folk du er trygg på! Timer i sikkerhet med andre ord! Eller, det kan jo skje at du faller om eller blir slått i hodet av noe og slikt, men da er du hvertfall omgitt av folk som kan gjøre noe med det!
MEN, en skal hjem igjen, en har jo ingen venninner som tilbyr sengeplass de nettene det gjelder samttidig som en aldri innrømmer hvor mange tvangstanker en har og vil klare seg selv, så det er bare å krumme nakken og stupe inn i faresonen som er ditt eget hus!
Når en kommer hjem tar en samme runden rundt huset, bruker 10 minutt på å låse opp alle låsene og 10 minutt på å gå gjennom hele huset for å kontrollere at ingen vesener har kommet seg inn i festningen din! Etter en stund kan du puste lettet ut, lage deg en middag, gjenta samme rutiner før du drar på besøk og samme rutiner når du kommer fra besøk!

Så kommer kvelden.... Kveld hvor alt blir mørkt, alt blir skummlere, busker blir farlig og fuglekvitter assosieres med en gal mann som sitter bak hushjørnet ditt og prøver å lokke deg ut for å ta livet av deg! Disse mennene / kvinnene / dyrene sitter bak alle plasser og venter kun på deg for å kunne gjøre forferdelige ting! Du synger på en lystig sang på vei opp på badet, skrur en kjekk episode av sex in the city på fullt på soverommet, låser døren og stapper proppene inn i ørene for å stenge ute alle skumle lyder (bildører som smeller igjen etter endt kveldsskift, en stakkar som trør i grusen sin når han er ute å røyker eller en stakkar fugl som mister kvisten sin ned på bakken på vei til reiret...)
Er du så uheldig at du mister en propp ut av øret eller våkner av at blæren er på bristepunktet kan du bare gi opp å overleve natten! Da begynner planleggingen av hvor du skal gjemme deg i det du hører disse skapningene kommer oppover trappen eller klatrende opp støttene til altanen og skal inn på soverommet. Da ser du nemlig for deg hvordan du i beste tarzanstil slenger deg ned støttene i den mest hullete, blomstrete bestemorstrusen du har og løper ut på veien. Dersom du må rømme ut i trappen og kommer deg ut dørene blir du stoppet av at alle nøkklene i ALLE dørene du har låst timer før knekker og du er INNESPERRET! En annen ting er jo at uansett hvor rask du er og uansett hvor smart du er, så kommer du som regel ingen vei, du blir bare latterliggjort av alle naboene for at du løper halvnaken rundt som en tulling med en flue i hælene! Håper virkelig ikke dette genet er arvelig!

Så alle menn: Slutt å snorke, gi kvinner mer oppmerksomhet og ikke minst "stay in the house!" Eller vent.....

-K-